Ovvero: tutte le stramberie che ho sentito e continuo a sentire in questi anni.

Da leggere con il solo scopo di divertirsi.

Attenzione: se sei suscettibile passa oltre.

Qui la prima parte.


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Scena numero 6: l’editore imbruttito 1

Ciao, ti scrivo perché ci sarebbe un evento a cui potresti presentare il tuo libro. Ci sarebbe solo da pagare la stampa delle…

E no! Io devo pagare la stampa delle copie? Io? Mi stai prendendo in giro?

Ma veramente funziona così, di solito… e poi noi ci mettiamo già il pagamento dello stand, la sala, i…

Assolutamente no! Non pago per avere solo una misera percentuale di ricavo! Lo sapevo! Fate soldi a spese di nostri poveri autori! Basta! None ne posso più!

E si parlava di 3-4 copie… Ho orrore a pensare se ne avessi chieste 10…

Scena numero 7: l’editore imbruttito 2

Ciao, dovrei far stampare delle copie, posso pagare con i guadagni di questi mesi?

Mi dispiace, prima facevamo così, ma siccome è tutto automatizzato non possiamo più.

E i miei soldi dove sono finiti? Mica sono di vostra proprietà!

Guarda, li abbiamo dati in beneficenza… sai com’è…

COSA?????

Ma scherzavo! I soldi si possono richiedere come sempre, inviando una mail a…

Ps: da notare che sto parlando di una persona che è con noi da anni.

Scena numero 8: l’editore imbruttito 3

Eh niente, questo editore proprio non mi piace. Non fa nulla per promuovermi! Buuuu, me ne vado! Non sa valorizzarmi!

Prendo atto e cerco di fare ancora di più. E-mail, post su Facebook: ciao! C’è un’interessante fiera gratuita a cui potresti partecipare – ti va di rispondere a questa intervista per un evento che si terrà tra non molto – ecco qui una bella recensione!

Zero risposte.

E poi si lamentano che non facciamo nulla…

Scena numero 9: l’editore imbruttito 4

Buongiorno, mi piacerebbe pubblicare con voi. Il mio libro è… e su Amazon trovate un’anteprima.

Buongiorno. Grazie. Per accedere alla valutazione deve inviare sinossi e almeno una ventina di pagine.

Trovate tutto su Amazon.

Ah… oooookay.

Scena numero 10: il post da decriptare

Felice come a Pasqua, pubblico foto di me con il mio nuovo libro: la donna con il berretto rosso è qui!

Messaggio immediato: hai sbagliato! Il titolo è “L’uomo con il berretto rosso”!

Elasticità mentale: -10. Ci sono io, c’è il libro… A scanso di equivoci: la donna e l’uomo con il berretto rosso sono qui!

Aspetto che qualcuno mi dica: eh no, c’è solo l’uomo col berretto rosso. Di donne non ce n’è…